Australia, "no es país para viejos"

Postal de Guerra desde Oriente Medio- La Paz viene en lata de conservas.

2011-08-29T20:56:00.000-07:00

La ciudad ha despertado probablemente, en un día más que no dejará huella en los libros de historia. Las calles saben a café, café árabe. Es pronto, pero aun así, los rayos del Sol tuestan los hombros de los peregrinos que recorren las estrechas calles hacia el Santo Sepulcro, camino de la Crucifixión. Sus miradas se dirigen, sedientas, a un grupo de jóvenes palestinos abrigados a la escurridiza sombra que amenaza con desvanecerse, dichosa ella. Sentados en unos agolpados escalones cerca de la Puerta de los Leones, las fieras del dolor y la injusticia parecen estar amansadas hoy, por ahora; y a solo unos escasos metros y en el corazón de la Ciudad Vieja, bajo el cartel anunciando la arteria principal “Via Dolorosa”, cuelgan sonrientes, dos soldados israelíes, abrazados a sus pequeños juguetes. Aquí, cada uno carga con su Cruz. Lee más en:

http://blog.hola.com/australianoespaisparaviejos/

Postal de Guerra desde Oriente Medio- Aquí no hay playa

2011-08-03T06:19:00.000-07:00

No cabe duda alguna de que Israel es un país de contrastes. Un@ lo nota solo con aterrizar a la capital. Ya en Tel Aviv, no solo sus casi 40º hacen inminente la necesidad de pegarse un bañito. Y es que dentro del agua, se está mucho mejor, pues estar tumbad@ tomando el sol en una de sus famosas playas, mientras se está rodeado de jóvenes israelíes en sus toallas abrazados a sus M16 en vez de a sus chic@s, no es de lo más refrescante. En esos 3 años para los chicos y 2 para las chicas de servicio militar obligatorio, jamás se separaran de sus armas. Ni siquiera para salir de copas.

Obviamente y en total contraste, en tierra palestina los security check son el pan de cada día; allí solo “los terroristas” llevan armas. Lee más en:

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Postal de Guerra desde Oriente Medio

2011-07-25T01:56:00.000-07:00

Estoy casi sin palabras. Me lo temía cuando por aquel entonces en la facultad de periodismo hablábamos del conficto árabo-israelí. Siempre supe que tarde o temprano lo haría. Cogería una cámara en mano y trataría de exprimir hasta la última gota de realidad, o al menos de la realidad que estoy viviendo. Lee más en: http://blog.hola.com/australianoespaisparaviejos/

Good News. Parte II

2011-07-05T00:03:00.000-07:00

Lo prometido es duda; ahí va la segunda noticia "bomba"...

Good News (Parte II)

Traslado temporal de las oficinas de ¡Ostra!-lia, y no solo a Hola...

Siempre me resultó difícil intentar describir y ordenar los diferentes sucesos que me llevaron a resumir mi vida entera en una maleta de 40kilos y emprender mi viaje, destino ¡Ostra!-lia. Pero es que esto, ...esto ya... ¡es que se pasa del dark oak!...

Pero antes de deciros nada más, recapitulemos primero. Resulta que, como ya os comenté en capítulos anteriores, entre otras muchas otras cosas, mi estancia en Australia, me ha llevado a estudiar un Master en Comunicación y cansada un poco de la materia, me animó a retomar una vertiente de mi carrera relacionada con las audiovisuales, por lo que empecé un Máster en Producción de Industrias Creativas. Una profesión, desde luego, muy acertada y bien pagada (JA!). Como la de escribir un blog (JA ∞!). No, ¡espera! la de ser corresponsal de medios es más creíble (nota para mi misma: sí, sobre todo no en tu caso, monina...).

Total, que todo ello me ha llevado a pensar que, como dijo el prestigioso Honoris Causa Dr. Nike, "The sky is the limit". Y cuanta razón llevaba, pues esa verdad, no lo es solo en términos geográficos, sino también en términos de sueños, motivaciones y aspiraciones personales. Por ello, motivada por las experiencias de este último año, me he decidido a emprender otro viaje, aunque de solo un mes de duración, esta vez bastante peculiar.

Me place informales, señores clientes, que las oficinas de ¡Ostra!-lia se trasladan temporalmente a Israel & Palestina... Ahora, imaginaros como se le quedó el cuerpo a mi pobre madre al enterarse de tal noticia. Como si la mujer no tuviera bastante cuando se le dijo que la niña se iba pa' Australia, que ahora se va a grabar un documental en uno de los "puntos calientes" más calentitos del planeta.

(A continuación la reacción de mi Santa Madre, cuando le comuniqué que me iba a Tierra Santa)

"Tierra Santa...ya veo. Pues nada, hija mía. Que te mandan para Gaza, pues tú les dices: "Ui... ¡pues no sé yo eh?! Es que ahora precisamente está todo muy revuelto, por no mencionar lo difícil que está el acceso. Pero Ustedes no se preocupen, que yo ya vuelvo por ahí cuando estén las cosas más calmadas, y les digo qué tal es, ¿eh? Venga..."-

Pobrecita mi madre, de verdad. A este paso, voy a empezar a pensar que la única Tierra Santa verdadera, son los metros cuadrados del estudio donde mi madre tiene el ordenador para conectarse al Skype y que le informe de mis maldades.

However, sea como sea, además de todo esto, logré convencer a una de mis mejores amigas, y compañera de carrera que nos fuéramos para allá. Que como comprenderéis, una cosa es cuando la convencía para que nos bebiéramos todos y cada uno de los detestables 523 chupitos a los que nos invitaban los RRPP como reclamo cuando salíamos por aquellos entonces universitarios. Pero, eso....¡esto ya son big words! La cuestión es que la logré convencer, y allí estaremos el próximo mes, recorriendo la zona de punta a punta, en busca de personas comunes con grandes historias que ofrecer. Visitaremos, de doctores a grandes cineastas, pasando por activistas humanitarios, así como reconocidos arqueólogos o personas totalmente comunes que viven su día a día en este mundo dividido por un muro de conflictos, y a los que no se les permite expresarse con libertad. Nuestra idea es convertir ese muro, en un puente de comunicación entre esos dos mundos.

Allí estaremos. Informando. Grabando. Soñando en un hacer un Documental sobre la cara más humana de personas corrientes, que por cuestiones del azahar les tocó nacer entre dos mundos tan cercanos, pero a la vez tan lejanos.

¡Que no quepa duda que os iré informando de nuestras aventuras!

Nos vemos en Oriente Medio, sí....justo allí, en el Medio... ;)

Good News. Parte I

2011-07-04T21:08:00.000-07:00

¡Traigo buenas noticias! (Leer con rintintín) No me extraña; los casi dos meses que llevas sin escribir, ya te dan para ello, ya... ¡bonita! .

Aquí va la primera, y ya me comentáis que os parece. A continuación escribiré otro post con la segunda noticia, por aquello de crear un suspense... totalmente innecesario, pero tan irresistible.... ;)!

Good News (Parte I)
Esto no es un adiós, es un HOLA

Lo sé, y me consta. Han pasado casi dos meses desde el útlimo post. Algunos pensaran que salí con la típica excusa de ir a por tabaco, y no volví. Pero no. Aunque entiendo de verdad, que deseéis querellarme por abandono del bloggar. Pero prometo, que esta vez he vuelto, y esta vez para quedarme. Os cuento....

Hará unas semanas, me llegó una tentadora propuesta, a la cual no me pude resistir. Los chicos de la Revista Hola (Hello, para mis lectores cosmopolitas que solo hablan inglés ;) me invitaban a continuar escribiendo a través de su web. Obviamente, recibí su interés e invitación con muchísima ilusión. Sobre todo, teniendo en cuenta lo abandonadita de la mano de Dios que tenía a la pobre criatura últimamente, me dije a mi misma, que sería una buena oportunidad para retomar el hábito escribir el blog.

Por lo tanto, trataré a partir de ahora, de publicar varias veces a la semana. Pero quiero hacer constar que, de todas maneras, mi intención es mantener actualizado este espacio, pues mi corazón le pertenece. Así, que cada vez que publique algo nuevo, os lo comunicaré y os facilitaré al enlace de Australia No És País Para Viejos en la página web de la revista.

¡Que no me vais a perder de vista tan fácilmente, amigos!

Y hasta aquí la primera noticia :)

Catadora oficial de Masters

2011-05-18T00:35:00.001-07:00

Hi there!

Sí, no tengo perdón de Dios...os tengo abandonados totalmente. Pero prometo que no es porque quiera, sino porque voy a tope de trabajo.

Como algunos ya sabréis, hace unos meses, decidí especializarme como Catadora Oficial de Masters -que nadie se alarme, que tal y como está el panorama laboral, digo yo que tendrá las mismas salidas que Derecho o Publicidad.

Pero dejemos los flashbacks a un lado, y mejor os explico la historia desde el principio. Veamos...

Hará unas semanas,

durante esa crisis de noseporquemegustatantoaburrirmeenclase, típica de los 21 (22,23,24, 25, 26 y 27 en mi caso), rellené un formulario para entrar en la University of Griffith. Obviamente. Quería redirigir mi futuro. Para ello, me planteé el estudiar un Master en Producción de Cine y Tv en la Griffith Film School, considerada como la mejor escuela de cine del contiente. (Vale...tampoco hay tantas)

El caso es que el jefe de admisiones de dicha Uni, o 1) le da al alpiste o 2) es nuevo o 3) es el substituto... porque sorprendentemente tras pedir un importante background en cine que por supuesto (NO) tengo, me aceptaron. Lo que significa, que deprisa y corriendo cambié la Uni - la University of Queensland-, lugar donde estaba haciendo mi Master en Comunicación Profesional, que no os podéis ni imaginar lo divertidíiiiiisimo que era (Mentira)...para ir a estudiar un aburridíiiiiiiiiisimo Master en Cine en la UnIversidad de Griffith (No, no tiene nada que ver con Melanie)

Pero como me decía mi querida madre, allá por los '90 -entonces, la gente todavía no contaba con el lujo de tener parking en su casa- cuando llegábamos con el coche con la idea de aparcarlo en las abarrotadas calles de Barcelona, y a la primera vuelta encontrábamos un hueco: "todas las p*iliguis tienen suerte". El comentario no es que fuera de lo más educativo para una niña de 8 años, pero mi madre jamás fue una madre común -una vez me dejó el pelo naranja tras aplicarme varios champús de camomila -porque según ella los 12 primeros no funcionaron- y tuve que ir al cole así al día siguente-.

Pero bueno, lo cierto que es desde entonces, la suerte me suele acompañar bastante, no importa el escenario en el que -ojo, modo poético ON- la vida elija para trazar sus senderos. Eso, traducido a mi Master en Comunicación en Australia, no podrías ser menos. He logrado hacer el whitdrawal sin consecuencias monetarias en mi contra, y además, aun a pesar de que no cursé casi ninguna de las asignaturas requeridas para que te otorguen el Certificado del Master -sino otras -, tras ponerle ojitos del gato de Shrek al personal de la Uni, he conseguido el Certificado.

Total, que recogí mis bártulos, y me planté en mi nuevo Master. Y ahora me paso el día escribiendo guiones para películas, produciendo documentales, rodando cortos, lidiando con aspirantes locos a Director de Cine, y soñando con tener una Canon 5D MACK III. En fin, por fin dándole más sentido al nombre del blog ;)

Os lo juro por las nieves de Baqueira: ¡Un verdadero agobio! ¡Agotador!

Pero os prometo que cuando se me pase el agobio volveré a las andadas...

¡Sayonara Baby!

Surfeame otra vez...

2011-03-06T23:56:00.001-08:00

Si hay algo que me vuelve loca de vivir en Australia, es sin duda, ir a las competiciones de Surf (Mentira cochina). "-¡¿Un año hasta la próxima edición?! Pues yo no sé si podré aguantar...-"... le mentía despiadadamente a mi querido. Y es que qué le voy a decir al pobre, se le ve tan atontado por las olas que hasta da gusto y todo... Todo sea por ver taaaaaaaaan enoooooormemente feliz a mi McNovio DeLuxe (¿quizás debería empezar a llamarle Happy Meal?)

Y es que cuando a uno "le gusta el surf" -o lo que es lo mismo, le gusta a tu pareja, con la que convives y debes compartirlo tooooodo: inquietudes, gustos, aficiones...tu último Ferrero Rocher de la temporada que te habías guardado como oro en paño...- significa que:

-"Cada single semana, no 1, sino 2 veces- DEBES ir a ver unos minúsculos puntos negros allá, a 300 kilómetros de la costa, fingir que están cerca, e ir soltando un "-OOOOooooOOOOhhh...Cool wave, Man!-" de vez en cuando, para que no se note que las únicas tablas que te interesan son las que Kevin Slater luce en su adomen (Fuente: Manual de Cómo fingir que tu pareja y tú tenéis las mismas malditas aficiones)"-.

BTW, os cuento que pasó este lunes. Teníamos día libre... ¿y a que no se os ocurre un mejor sitio para ir a pasar el día? ¡Claaaaro que mi tampoco! Porque el outlet más gigante del estado, con ropa moníiiiisima de la muerte al 70% de descuento, estará lleníiiiiiiiiiiismo en Lunes -me automentía absurdamente para mis adentros-. Y mi piscinita, bonica ella, seguro estaría demasiado solitaria en Lunes para ir y disfrutar de un prohibido y alcohólico Mojito, pues seguro que sin niños domingueros correteando y gritando a cual energúmenos, no sería lo mismo... Pero es que claro, algo ocurría ese Lunes de trascendental importancia: era la gran finaaaaaaaaaal de Surf!!! Yaaaaaay!!!! Síiiiiiii hombre, la misma que lleva hablando McDeluxe el último mes día y noche sin parar... Eso si que es emocionante y no encontrate con George Clooney cuando por las mañanas enciendes la Nespresso '-.-...

Otra cosa que adoro: surfear yo misma, conmigo misma (Mentira, y esta vez de las gordas). Vamos, que me vuelta loooca la idea de compartir osea-no con esos altruistas tiburoncitos tan monos ellos, que se mueren por rechuperrearte los deditos de los pies, y de gratis, no como esos pez (s)eteros de Doctor Fish.

¿Qué, divertido verdad? Claaaro.... Me gusta tanto tanto, que hasta cuando suena el despertador a las 5am un Domingo (sí, has oído bien), ya me ves a mi con unos saltos de alegría... No importa para nada que "SOLO" 2 horas atrás, pillara la cama, de vuelta de una loca y surrealista House Party como la de las típicas pelis americanas, pobladas de jóvenes de 12 años vomitando en los geranios, y botellas de Jack Daniels colgadas en los hilos de tender, mientras dichos niños, se colocan debajo para beber del chorro.

En fin, entre gritos, histerismos y litros de agua salada que recorren mi traquea cada vez que respiro, estoy aprendiendo a surfear. Como que para ello, McDeluxe me empuja para que pueda coger las olas, el otro día, con tan mala suerte, se cortó con una de las aletas al sujetar la tabla. El show a lo película gore solo tardó un instante a empezar: un importante chorro de líquido rojo de dos metros de alto, salía a borbotones de su mano; yo a punto de morir ahogada tras desmayarme por la aprensión; y de fondo, un bull shark asomando la naricilla -sí, los tiburones no tienen nariz, lo sé- atraído por dicha substancia.

Pero afortunadamente, parece que el tiburón, tras ver ese poco realista chorro de sangre, típico de película de serie B, se dio media vuelta, convencido de que habíamos usado ketchup para los efectos especiales. Ventajas de tener un McNovio Deluxe...

;)

PD: Mc Deluxe, tras leerse el post, me ha acaba de comunicar que el surfista que citaba anteriormente, no es Kevin Slater, sino Kelly Slater. Para algo que tiene bueno el surf -solo tienes que recordar un nombre, ya que durante los últimos 500 años lleva ganando un año tras otro el mismo tipo, y va, y ni puedo recordar su nombre correctamente. Si es que....

Actualización de la sección "¡Ostra!-lia, el Rincón de las curiosidades"

2011-02-22T23:28:00.000-08:00

Haz Click en las líneas inferiores para ver las actualizaciones más recientes:

Noticias de Última Hora: "Y ahora NZ..."

(La tierra tiembla, tras un terremoto de 6,3 en Nueva Zelanda)

Ex-y-liados. Reflexión tras un año en Australia.

2011-02-10T19:57:00.000-08:00

Somos, dicen, una cifra inexacta. Una cifra que mejor no masticar demasiado, no vaya a dejar entrever entre los afilados dientes de la crisis, la imparable, según denominan los sociólogos, "fuga de cerebros" que amenaza con borrar del mapa la primera, y puede que la última generación altamente cualificada que haya engendrado nuestro país. Porque tras pensar y repensar lo ya pensado, no nos queda otra que colocar una chincheta en el mapa, casi a modo de azahar, y trazando una gran zancada dirección hacia La Meca de nuestros futuros profesionales, hacer el último click: "e-visa tramitada". Atrás queda el eco sordo de las ruedas de nuestros trolleys, y tras las mamparas de los aeropuertos españoles, nuestras vidas, familias y amigos.

Nacimos entre el 1980 y el 2000, dicen, porque la cosa continuará. Somos, y seremos españoles exiliados, de eso no cabe duda, si es que -si se me permite el juego de palabras- somos ex-pañoles y estamos muy, pero que muy liados. La culpa: la falta de oportunidades que mina nuestra autoestima en el campo de lo personal y lo profesional, que ennegrece la realidad actual y que ensombrece tanto nuestro futuro, como el del nivel intelectual de nuestro país. Muchos rozamos los 30, y nuestra condición de universitarios nos ha llevado a largos años de una formación y especialización cuasi infinita; estamos preparados, somos pre-parados.

Por desgracia, la situación económica que atravesamos, dejará una huella no sólo financiera, una huella que lentamente penetrará y teñirá los distintos tejidos colaterales que entraman sutilmente el nivel intelectual de nuestra sociedad. Poco a poco, los universitarios formados desaparecen, estamos desapareciendo de España, señores. Somos dicen, más de 1.500.000 jóvenes entre 25 y 35 años, los milennials, que aprovecharemos el impulso que promete una carrera internacional para posicionarnos en el 2020. Australia, Canadá o Alemania son sólo algunos de nuestros destinos. Regalaremos -literalmente- nuestras ganas de comernos el mundo al mundo, y lo haremos, fuera de España.

Somos dicen, parte del 17,3% de incremento de expatriados españoles de este último año. Pero para mí, somos mis compañeros de viaje en la obligada renuncia a nuestras raíces, y yo. Todos nosotros, predestinados a la solitud de la distancia, a la dictadura de una webcam y de nuestro e-mail, y a la cuasi experiencia religiosa, llámese videoconferencia a través del Skype, que una vez por semana todos los domingos, nos muestra el poder celestial del Moisés del Siglo XXI, su capacidad para atravesar y dividir los mares, incluso los océanos. Los que tengan más suerte, verán a sus familiares una vez al año durante las Navidades. Y los que no, celebrarán el Año Nuevo horas antes que el resto de sus sus familiares, pues nos separan tantos kilómetros, que hasta vivimos en el futuro.

Marga, Álex, Rosanna, Soraya, Jacub, Eva, Javi, Valeria o Vinyet, entre otros... quizás, sólo unos nombres olvidados para España. Pero son Doctores en Biociencia Molecular; otros, Licenciados en INEF, Química, Ingeniería, Marketing y Negocio Internacional, Periodismo, Publicidad y RRPP. Otros, Diplomados en Turismo, Recursos Humanos, Fisioterapia... Hay donde elegir, ningún sector se ha salvado de ser un excelente candidato al éxodo, aunque quizás hoy por hoy, "sólo" supongan profesiones perdidas para nuestro país y sus políticos. Y si la juventud es el futuro, a España le quedan dos telediarios. Sin médicos, ni científicos, ni expertos en negocio internacional, ni arquitectos, ni ingenieros.

Dicen que somos los hijos de los hijos de la posguerra, cuyos padres vivieron en sus carnes otras etapas de éxodos masivos motivadas por las guerras, la política y la pobreza. Quizás unas vivencias, que debieron de quedar marcadas en nuestra memoria genética, aunque esta vez, todo es distinto. Nacía un nueva generación que alcanzaría la madurez en el nuevo milenio, educada bajo el efecto de la esperanza en el progreso, y cuyos padres nos inculcarían el estudio, el triunfo y el qué lejos llegaríamos. Lo que no sabían ellos, era lo literal que se tornaría el sentido de sus palabras. Lo que no sabían, es que acabarían viendo en el reflejo de sus propios ojos, a sus hijos pródigos partir, cuya cifra es inexacta, cuya cifra es mejor no masticar demasiado.

Es la otra cara de la moneda de vivir 365 días de verano, abrazando koalas a tutti pleni, encontrándote con delfines un día cualquiera, y preparando hamburguesas a base de carne de canguro.

¡El Ciclón Yasi que la liao parda! Informando desde el ojo del Huracán.

2011-02-03T16:32:00.000-08:00

Sí chic@s, sí. Ya si que parece que los desastres naturales nos persiguen. Como decía un amigo, Alex Vivancos, ya no me deben de quedar muchos fenómenos naturales por vivir...

Y es que el 2011 no ha empezado con demasiado buen pie en el estado de Queensland. Si recapitulamos un poco este comienzo de año, recordaremos que el 12 de Enero, llegaban las inundaciones a la capital, Brisbane, después de semanas previas de severas inundaciones en el resto del paradójicamente, Sunshine State. Justo 3 semanas más tarde, el temido ciclón Yasi, cogió sus aires de grandeza y decidió acercarse para pasar un par de días en la Costa Norte de la Gran Barrera de Coral -llámale tonto-.

Analizando los hechos, se pueden extraer dos premisas invariables: la primera es que, si algo te puede matar, vive en Australia. Y la segunda; solo existe un único personaje político a lo largo de la superficie de globo terráqueo que se gana el sueldo: Ana Bligh, la Premier de Queensland, miembrA del Partido Laborsita, y a la vez una de las cuatro mujeres jefas del gobierno de Australia. Conclusión: no hay país más inseguro para hacer cosas seguras, y que estas se conviertan en inseguras. Me explico; seguro que la buena mujer, que se debió meter a política para vivir -pues bueno, como todos ya sabemos -tranquila y mantenida por un gran rebaño conformista- va, y en su candidatura se pide el "Maxi-Pack/Combi-Kit" de todas las catástrofes naturales habidas y por haber. ¡Manda Webs! Pero hay que ser honestos, y lo cierto es que la mujer está en todo momento a la altura del las circunstancias; vamos, que se la ve a ella luchando como con la fuerza de un ciclón (Duh).

Dejando las bromas a parte, -algo que se he hace especialmente difícil viviendo en un país donde abren las Breaking News con una imagen de fondo con el texto "Kiss my Yassi"- por suerte las consecuencias del ciclón, han sido menos devastadoras de lo que en un principio se había predicho. A pesar de que el ciclón llegó a la categoría estimada de fuerza 5, las estrictas medidas de seguridad, la excelente organización y la enorme capacidad de previsión por parte de las autoridades, lograron en gran medida minimizar el impacto de tal monstruo que auguraba ser el peor de la historia del país. Aunque el paso de Yasi ha dejado atrás imágenes, cuanto no, alucinantes (morbosillos: mirar aquí, aquí y aquí). Tras verlas, no cabe duda que el oirefsimeH ruS sufre el efecto mariposa de las grandes nevadas que este invierno han estado azotando el Hemisferio Norte.

Lo cierto es que según anunciaba Anna Bligh en una de las tantas ruedas de prensa que ha ido ofreciendo a los medios durante estos intensivos 3 días, 1 de cada 3 casas situadas en la zona del ojo del ciclón, ha perdido el techo, esto por lo mencionar los cuantiosos e irreparables desperfectos. Por otro lado, los campos de caña de azúcar y bananeros - motores importantes para la economía del Estado- han sido arrasados prácticamente en su totalidad.

Pero todo esto, imagino que ya lo sabréis, porque para informar en el más catastrófico de los tonos sobre todo lo que ocurre en el mundo, tenemos Señoras y Señores, tachán: a España! De hecho, de eso te das cuenta cuando, por ejemplo con lo de las inundaciones, te llama tu madre por el Skype, desesperada y poseída por el espíritu del Jefe de las Unidades Especiales de Salvamento de la Marina: "¡Hija, que se han visto tiburones en el río, vuelve i-n-m-e-d-i-a-t-a-m-e-n-t-e a España, y pase lo que pase no saltes al agua y huyas nadando!". A lo que tengo que recurrir a mis poderes extrasensoriales para proseguir con el correspondiente exorcismo-: "Pero mamá, tú has visto el sospechoso-color-mierda-oca del río... No me acercaría ni con un palo... Y los tiburones ... pues, normal, ¿no? Viven ahí... Sí mamá... todo el año, pero lo que entonces, no es noticia".

La cuestión es que aquí los medios, a pesar de la catástrofe y a la inevitable tendencia al sensacionalismo, en general se aproximan a un registro en un tono más optimista frente los sucesos. Y al final, pues consiguen captar la fortaleza y dureza de los Queenslanders, esa esencia tan particular que desprende el Tough State -porque de Sunshine State, ya le queda más bien poco-.

Pues desde aquí os he informado, donde las catástrofes naturales pasan, o como diría mi madre, estando "siempre en el ojo del Huracán, hija mía! ¿Porqué no te vienes ya?"...

La crisis mamá, la crisis....

Queensland anegado!

2011-01-14T12:50:00.000-08:00

Querid@s!

Siento cierta pena que después de un tiempo sin escribir por los muros de Ostra!-lia, tenga que hacerlo para traer noticias sobre este gran desastre que ha sido, y esta siendo la masiva inundación que sufre el estado de Queensland, y ahora en especial, mi ciudad adoptiva Brisbane.

Parece que a día de hoy, lo peor ya ha pasado. Aunque ahora es cuando se empiezan a vislumbrar los cuantiosos daños colaterales que desencadena que un territorio que abasta la superficie de Alemania y Francia juntas, quede totalmente anegado por el agua. Y es que el 75% del estado de Queensland quedó sumergido, y concretamente en la ciudad de Brisbane, 2.100 calles han sido afectadas por esta desgracia. Todavía a día de hoy, el centro económico de la ciudad, el CBD, sigue desalojado y conectado a generadores eléctricos para seguir adelante con las tareas de limpieza.

Por suerte, de los 5,50 m que estaba previsto que subiera el nivel del río en Brisbane durante los peaks (después de soltar el agua de los embalses y durante las mareas), "solo" subió 4.46 m del nivel de lo normal. Con lo que este metro que faltó, significó un gran alivio para todos los que vivimos cerca del río, pues gran parte de la desgracia que se temía, no llegó a suceder. Obviamente, todos los espacios -ya sean casas, parkings, estaciones de tren y buses, etc- que quedan a nivel del río y por debajo de este, se encuentran inundados. En total, 30.000 viviendas han sufrido las consecuencias del desbordamiento del rio en la ciudad. Y es que el río Brisbane serpentea a lo largo esta, lo que ha provocado que la gran mayoría de barrios se hayan visto afectados. Zonas como South Bank -la zona de ocio de la ciudad-, quedó bajo las aguas del río, así como todo el paseo de Riverside y sus restaurantes, la parte baja de la Universidad de Queensland, y así hasta 67 comunidades damnificadas. Todos podemos intuir el duro golpe para la economía, ya no solo de la ciudad, sino del estado de Queensland, así como para el país (con las primeras inundaciones, ya antes de que el río arrasara la ciudad de Brisbane, el dólar caía un 5%). Solo hace falta imaginar que pasaría si por ejemplo en España, quedara Valencia -la 3ª ciudad más grande, anegada por el agua.

Como decía, los daños colaterales son perfectamente visibles en toda la ciudad. A pesar de que hay afortunadamente barrios que no han sido afectados, y en los que nos podemos alojar las personas como yo, que no hemos tenido tanta suerte con la situación de nuestras casas, de las que fuimos desalojados, los supermercados de todas las zonas están arrasados, ya no solo por el agua (por ejemplo, de la cadena Woolworths, 13 tiendas permanecen cerradas a causa de los destrozos), sino por la falta de existencias. Ni en supermercados, ni en las tiendas, ni en los 7/11 queda agua embotellada, y cuando encuentras una unidad, y de las pequeñas, su precio puede subir hasta los $4. Tampoco quedan frescos, ni fruta, ni verduras, ni leche, ni zumos, ni carne. Principalmente, porque muchos de los accesos a la ciudad están cortados, y si uno tiene en cuenta que a lo largo de 3.000km hay inundaciones, pues entiende que muchos de los almacenes como el que abastece la fruta y verdura a todo el estado, están completamente anegados por el agua.

Por otro lado, 20.000 voluntarios y 1.200 soldados han sumado fuerzas para empezar lo antes posible con las tareas de limpieza y recuperación de la ciudad. Aunque parece que ahora todas las protecciones para la limpieza son pocas, pues existe un alto riesgo de infección por contacto con el agua estancada; las autoridades hablan ya de peligro de Dengue en algunas zonas. Los que seguimos en la ciudad, nos hemos acostumbrado al ruido constante de helicópteros sobrevolando nuestras cabezas y al ruido de las sirenas. Pero a lo que realmente cuesta acostumbrarse es a los olores, que empiezan a ser insufribles en determinadas partes, y parece que el riesgo de contaminación es tal, que por ejemplo en nuestra finca, nos han negado realizar las tareas de ayuda, pues solo pueden hacerlo brigadas especializadas en catástrofes. Y es que en 1976, tras la gran inundación del siglo pasado, paradójicamente murieron más personas durante dichas tareas, que a causa del propio desbordamiento.

Parece que los afectados recibirán ayudas, unos $25.000 por casa damnificada, y por ahora ya se han contabilizado hasta 7.000 reclamaciones de seguros, que suman la cifra de 365 millones de dólares. Aun así, la reconstrucción llevará años según indican las autoridades. Pero las pérdidas que más hay que lamentar, son como siempre en estos casos, las humanas. 17 personas han perdido la vida en este desastre. Un número que jamás debería existir, pero que de algún modo, es cierta y relativamente bajo, teniendo en cuenta la enorme cantidad de territorio que se ha visto absorbida bajo las tremendas aguas. Por otro lado, 30 de las personas desaparecidas, han sido halladas afortunadamente durante la noche, a pesar de que 12 siguen todavía desaparecidas.

En fin chic@s, así es como están más o menos las cosas por Otra!-lia. Lo que me gustaría transmitir es que, a pesar de esta gran desgracia, aquí los aussies están con muchas fuerzas y ánimos para tirar para adelante. Es gente fuerte y optimista, de esto no me cabe ningún tipo de duda, pero sobre todo es algo que me hace sentir tremendamente orgullosa de que Brisbane sea mi ciudad adoptiva. Y a todas esas personas que están en camino para Brisbane, o que tienen pensado venir próximamente, decirles que sigue siendo una ciudad segura, organizada, vivible y con muchas zonas completamente fuera de peligro, en las que los efectos del agua no han hecho mella.

Pues chic@s, toca despedirme, pero no sin antes agradecer desde aquí a nuestra gran amiga Rosanna su generosidad al acogernos en su casita hasta que la nuestra recobre la normalidad, y así poder escribir este post ☺. Rosanna, te queremos!

Cerrado por vacaciones II

2010-11-30T17:43:00.000-08:00

En capítulos anteriores...

¡Ostra!-lia, un país bichoso por excelencia ha logrado que a lo largo de estos 8 meses tuviera repetidas conversaciones con Dios. Recuerdo la 1ª como si fuera hoy mismo:

LUNES 17 DE MAYO DE 2010
-"Hola Dios. No quiero ofenderte, sé que estás en todas partes. Por si acaso no lo has visto porque te pillo durmiendo: ¡¡¡HAY UNA CUCARACHA EN MI BAÑO!!! (Al final del pasillo a la derecha, o N 34º43"22' W 22º33"74', por si allá arriba os movéis por GPS). ¡Haz algo, Dios! Si estás ahí mándame una señal"-.

Entonces, compartía con vosotros el trágico suceso en este post, en el que os contaba como por error, le había mandado a Dios las coordenadas equivocadas, dirigiéndolo en mitad del Atlántico. Pero como el que tiene boca se equivoca, unas semanas más tarde, al ver un saltamontes del tamaño de un elefante preñado faranduleando entre una de mis macetas:

MARTES 1 DE JUNIO DE 2010
-"¡Dios! ¡We have a problem!"-. Oh, no! Shut! le había vuelto a indicar mal las coordenadas, y ahora había mandado a Dios a Fiji.
Y me dije: "esta vez, si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma de vacaciones una semana".

Como os explicaba en esta entrada, cogí mis bártulos y me planté en Fiji en busca de Dios y tener una pequeña charla con el barbas.

Es cierto que a partir de ahí, tuvimos un pequeño distanciamiento. Con el paso de los meses, llegó la temporada seca -no bichos anymore-, y la cosa se fue enfriando. Poco a poco, nos dejamos de llamar para ir a cenar, al cine, y ese tipo de cosas que tienen las relaciones, y especialmente con Dios.

Pero la cuestión es que en ¡Ostra!-lia ya hace calorcete de nuevo, llega la temporada húmeda y con ella todos los animales mataores que habitan la Wonderful Land. Así que he pensado que qué mejor momento para retomar la relación con God, y que vea que no siempre le llamo por interés.

Por lo tanto, muy querid@s mí@s, no contéis ni con mi pluma, ni con Dios por al menos unos cuantos días porque si Dios se supone que es omnipresente, por desgracia Internet no. Y es que he pensado en hacerle una sorpresita a Dios y llevármelo de viaje unos días, a recorrer Tailandia, Camboya y Vietnam antes de ir a Europa a pasar las Navidades. Pero prometo volver a la bichosa ¡Ostra!-lia y contaros todo, todito, todo.

C u soon!

XOXO ♥

Flipster

2010-11-23T18:20:00.000-08:00

Muy querid@s mí@s,

No hace mucho, me enteraba del nacimiento de lo último en páginas personales, que por cierto está arrasando en Los States y Canadá.

Pero que tiene de nuevo Flipster? Pues que puedes formular preguntas directas o de manera anónima a todos sus usuarios, a quienes tu pregunta, se les publicará de forma automática en su tablón. Digamos que es algo parecido a Twitter en ese sentido, pero con la ventaja de que existe interacción entre los usuarios.

Y qué tiene que ver Flipster con Australia, "No Es País Para Viejos", dirás? Pues claaaaaaaro! Muuu sencillo; dado que la web de Flipster consiste básicamente en formular preguntas con el fin de conocer más a la otra persona, yo os propongo que si tenéis alguna duda, ideas ingeniosas que proponer o preguntas graciosas y con salero sobre ¡Ostra!-lia -también conocida como Australia- las formuléis en mi perfil de Flipster. Para hacerlo, no es necesario registrarse en la página, pues podéis formular la pregunta de manera anónima. Pero igual yo os aconsejo e invito a que os hagáis un perfil porque el proceso dura exactamente 32 segundos, 31 centésimas. Osea, ¡nada! Y así de paso, yo también puedo tener más interacción con vosotros. También podéis invitar vosotros a vuestros amigos a unirse a la página!

Además, como la página es nueva en España, siguen disponibles casi todos los nombres de usuario que uno se puede llegar a imaginar. Os aseguro que no son necesarios nombres como Pepita87ojosazulespelocastañocalledelaamarguraálaba para que vuestro nombre sea válido. :)

¡Venga malditos, disparad vuestras preguntas!

¿Delfín o Vaca?

2010-10-27T04:26:00.000-07:00

Noooo....tranquil@s, El Mundo no ha vuelto a publicar ningún desafortunado artí- CULO más en su Magazine.

Solo soy yo, intentando ordeÑar mis pensamientos -en cuanto a materia de inglés se refiere- con el fin de poneros al día de las sensaciones que a un@ le recorren el b@dy después de unos 7 meses aproximadamente viviendo en Australia y sobre todo, en la recta final del 1er semestre del Master.

Así que....¿veis al acrobático, ágil, brillante y apetecible delfín de la izquierda de la foto? Bien, pues eso es un australiano en Australia sacándose su Master en inglés tanagustito mientras se rasca la espalda a cuatro manos. Estaréis conmigo, que el tío se encuentra ~~como pez en el agua~~ (Nota para mi misma, conmigo misma: los delfines no son peces, son mamíferos) la mar de bien...

Pero prosigamos con la descripción de la imagen, a la par que metáfora. ¿Qué quién es la vaca? Por supuesto, querid@: "Aquí la vaca al habla, ¿en qué puedo ayudarle?". Como podrás comprender, lo que es realmente triste de ser una vaca en este mundo de Dios es que UNO, no puedes ir al McDonalds y pedir una Cuarto de Libra (feo) y DOS, a pesar de que a simple vista no parezcas precisamente de las especies más avispadas del reino animal, también piensas luego existes, y por culpa del inglés, no resulta taaaan evidente.

Pero analicemos más a fondo los argumentos teóricos por los que sostengo que la raza española proviene de la familia de los Bov(b)inos, -que no de los primates-. Y es que además de acumular una gran cantidad de mala leche cuando nos -digamos- … munyen, por lo general, somos unos animales rumiantes que a pesar de que el inglispitinglish (un idioma fundamental, a la par que flexible y molón -a sus hablantes se les permite llamarle Manzana a un ordenador) se esté almacenado dentro de nuestros discos duros-de-pelar aproximadamente unas 3 décadas, no acabamos nunca de digerir ni los phrasal verbs, ni que the people es are -que no is-. ¿La razón? Pues que las vacas tiene ubres, NO un diccionario español-inglés/inglés-español bajo el brazo, señores. En resumen, después de 7 meses, todavía me pasa que cuando debo hablar en público -también entiéndase por público escenas a solas con mi propia sombra- empiezan los sudores fríos, taquicardias, temblores y la cara de cacatúa afónica. Tal combinación, como era de esperar, me lleva directamente a no poder decir ni MU.

¿Qué si Delfín o Vaca?

Pues en breves lo sabremos querid@s, una vez tenga mis calificaciones, por las que tanto ha sudado mi increíble, adorable, fantástico y no-intercambiable-ni-por-unas-chanclas-en-una-ducha-pública-de-dudosa-pulcritud NOVIO. Él es el gran hombre detrás de esta mujer llena de defectos gramáticos, ortográficos y estilísticos en su personalidad aussie-bov(b)ina. Puedo asegurar que personas tan especiales, triunfadoras y completas como mi McNovio Deluxe, no se encuentran todos los días. (Nota para McNovio Deluxe: ♫...♪para pa pa paaaa... I'm lovin' u ♪....♫ ).

En fin, se acaba el 1er semestre del Master, y aunque en el Hemisferio Norte me consta que empiezan los primeros fríos, en el oirefsimeH ruS empieza el veranito. Con lo que se cierra una pequeña etapa de mi vida australiana, y de una etapa vacuna toca moverse a otra etapa vacuna, a la que he decido bautizar como "Etapa Vitta V A C A- mino 'la piscina con Mojito y toalla en mano"...

Ala pues, a bajar del altillo la ropa de verano -Lost trape at toss* en inglés-, y hacer lo que se me da mejor de todo en V A C A-ciones: Desk can saw N L C John* sea dicho.

*(Qué vea mi madre que algo de inglés sí he aprendido)

PD: quisiera agradecer de corazón a Javi Yébenes, la agradable sorpresa con la que me encontré tras un largo día al llegar a casa. Mi gran amigo, tomó la iniciativa de crear un grupo en Facebook dedicado a "Australia No Es País Para Viejos", del que algo más de 80 personas se han hecho seguidoras en menos de una semana. Gracias a todos por uniros al grupo, y en especial a Javi, al que extrañamos un montoniiiisimo y queremos verle YA montando en Kanguro ♥

Responsibility is the Key

2010-10-07T20:00:00.001-07:00

Algunos datos:

331 accidentes mortales en las carreteras durante el 2009, 152 de ellos eran conductores. 72, eran jóvenes entre 17 y 24 años.

Un total de 250,000 multas registradas en el estado de Queensland por beber al volante.

Estos solo son algunos de los escalofriantes datos que nos pusieron a 3 compañeros del Master y a mi, manos a la obra. El objetivo de nuestro proyecto consiste en la lucha activa contra el preocupante hábito entre los jóvenes de beber al volante, y por ello, hemos lanzado una Pre-Campaña de Responsabilidad Social para la UQ: "Responsibility is the Key".

Responsibility is the Key es el eslogan de la campaña, y con ella no solo pretendemos concienciar a los jóvenes, sino que también los Clubs, Discotecas y Bares tomen un papel activo en esta batalla. Creemos que solo con su ayuda, seremos capaces de transformar el conocimiento actual sobre el problema en auténtico comportamiento. ¿Qué cómo?

La fórmula no es sencilla, desde luego. Pero, ¿qué os parecería si intentamos concienciar a los Clubs, Discotecas y Bares del rol fundamental que juegan en todo esto? Al fin y al cabo, son ellos los que suministran alcohol a ese cliente que muy probablemente haya venido en su propio vehículo, y que aun a pesar de haber bebido, conducirá - puede que hasta la puerta de su casa, o puede que hasta la puerta de San Pedro-. Pero, ¿cómo responder la consiguiente pregunta de esos Clubs, WIIFM? (What is in for me?/¿Qué gano yo con ello?):

-Repercusión mediática + publicity generada por una campaña innovadora en el sector, y distinción entre la competencia; pues habitualmente este tipo de establecimientos quieren ser los mejores, pero pocos se cuestionan establecer su posicionamiento siendo "los mejores, responsablemente". Así que ha llegado el momento en el que os debo presentar nuestra propuesta, -obviamente con el apoyo de Clubs que se han querido sumar y conseguir la etiqueta diferenciativa del Club de los Responsables- . Con todos Ustedes (tatata chán...):

"Nuestras noches de campaña, donde recogeremos de forma completamente voluntaria por parte de los conductores entre 18 y 24, su llave del coche cuando se dispongan a entrar a los Clubs. Aquellos jóvenes conductores dispuestos a dejarnos sus llaves, podrán disfrutar de bebidas sin alcohol esa noche. En el momento en que decidan irse a sus casas, deberán realizar un Test de Alcoholemia -desde los convencionales hasta los más divertidos- si quieren tener sus llaves de vuelta. Obviamente, las llaves de aquellos conductores que den positivo serán requisadas y se les brindará la oportunidad de llamar a un taxi." Se acabó de advertir que beber al volante está mal, ¡pasemos a la acción, incidamos directamente en el comportamiento!"

Por supuesto, la idea solo está en fase de prueba y solo se trata de una pre-campaña, pues somos conscientes de todas las implicaciones legales de esta y de la cantidad de bares, llamémosles "irresponsables" que se han negado a acoger nuestra iniciativa, en parte y bajo mi humilde opinión, por ser un sector a menudo, poco abierto a la innovación en materia de comunicación. Pero como para ninguno de mis compañeros ni para mi la tierra es plana, seguimos con nuestro proyecto, esperando que algún día podamos cambiar las leyes australianas referentes al eterno problema de Drink-Driving. En camino estamos, así que estoy enormemente orgullosa de presentaros en el blog, nuestro primer evento conseguido para el 14 de Octubre:

Sé que muchos no podréis asistir al evento, pero igual os dejo la invitación por si queréis colaborar.

Igual de importante o más es nuestra Fan Page de la Campaña en Facebook. Así que os dejo el enlace para que podáis darle al botón de "Me gusta" (please!). ¡Qué Dios os lo pague con muchos... hijos non-drink-driving, por supuesto!... :)))

"Me encantaría que un tiburón me comiera un pie"

2010-09-28T04:19:00.000-07:00

La verdad es que cuando hará ya un par de meses, decidí lanzar lo último en tuneo de blogs (la objetiva y determinante encuesta "Por qué lees mi blog" que está justo debajo a tu derecha, noooooo...tu otra derecha) jamás pensé que 70 de vosotros la completaríais...

De hecho, estaba yo echando cálculos tras su riguroso diseño y tratando de ajustar cuentas, cuando pude pronosticar el número de participantes:

-1. el hijo de la charcutería (pincha aquí si no tienes ni idea de quién te estoy hablando para leer el post dedicado a ese gran personaje de mi infancia)

-2. mi MAMA- nager (pincha aquí si quieres leer alguno de sus comentarios y saber Todo sobre mi Madre)

-3. mi MacNovio de Luxe (pincha aquí si tienes webs, ¡lagarta!

Claro que fallé, ni más ni menos que por 67 votos. Así que no sé cómo agradeceos vuestra participación. ¡A todos vosotros, mil gracias! A pesar de que seguiré con la encuesta activa, no he podido resistir sacar unas primeras conclusiones, basadas en 70 cachondos únicos -el sistema solo permitía un voto único por usuario- que se pasean por ¡Ostra!-lia dedicando su valioso tiempo respondiendo -ya me disculparan Uds- a chuminadas.

Anyway, mi objetivo principal era observar hasta que punto son Uds. unos cachondos. Y aquí algunos datos relevantes concluyentes:

-Bien... el 37,14%, es decir, 26 personas consideran que un pie es definitivamente suficiente para andar por esta vida, o al menos para saltar la vasta extensión de ¡Ostra!-lia a pata coja. Según esta mayoría aplastante, la idea de "venir a Australia y que un tiburón les comiera un pie" resultaría encantadora, vaya... ¿Uds se han parado a pensar que esto se trataba de una encuesta seria? ¡Por el amor de Dios, hombre yaaa...!

-Un 20% de los lectores sufre de esquizofrenia paranoide. Creen que "No leen el blog, que es solo una ilusión". Piénsenlo, este desequilibrio mental no es tan grave, podría ser peor. Podría comerles el pie un tiburón.

-Pero en realidad, ese 20% de la opción "Otros" es realmente lo que más me preocupa de esta encuesta. ¡¡¿¿Pero qué "Otros" ni qué niño muerto??!! ¿De verdad Uds creen que se puede diseñar una encuesta en que la segunda opción más votada sea la de "Otros"? Por favor les pido, de esto ni mu a mi querida madre, que la matamos entre todos del disgusto si ve que ni para diseñar una encuesta, me sirvió la Universidad.

-Soy adoptada porque además de cartucheras, me han salido 3 madres (¡Cómo si no tuviera bastante con una!). Eso significa que algo más del 4% de los lectores se consideran como una madre para mi... No obstante, este es un mensaje para esas 3 personas que han votado la opción "Soy la única persona que lee tu blog, soy tu madre": se han equivocado de bloss señoras, este no es el de su hija. Me consta porque mi madre, -no muy diestra ella en el manejo de las nuevas tecnologías (bueno, ni siquiera con el cuchillo jamonero)- me confesó haber marcado la opción "No leo tu blog, es solo una ilusión".

-Definitivamente, mis amigos no leen el blog; lo que me temía... 7, señores, 7 manifiestan públicamente ser mis amigos, y no solo eso...¡me tienen manía!... Vergüenza les debería dar... Ten un total de 10% de amigos pá esto...

-Aunque también hay buenas noticias; según los datos, el espectro culto y elegante de la Esteban, solo se ha colado en el 4% de los televisores de sus casas. Por lo visto, la fenómeno, va dejando poco a poco a un lado los pasillos de Tele5 y los micrófonos, por los del Carrefour y las acelgas. Si es que ya lo dicen, la mancha de moda rosa, con moda verdulera se quita...

-Lamentablemente, ni la Esteban ni mi blog son ya populares entre las masas; solo el 4% se topado con Australia No Es País Para Viejos a través de buscadores y enlaces a foros...¡maldito sea el mes que me pasé aprendiendo chino, vietnamí, y hasta tailandés, para crear vínculos desde los más inhóspitos foros de viajeros que uno se pueda imaginar!...

Genial... sencillamente genial; esta encuesta es la encuesta más absurda y menos útil que jamás se haya visto. ¡Menuda cagada! Confiesen, ¿estaban Uds en su momento All Bran cuando seleccionaron sus respuestas? Porque me consta que la gente lee revistas y hace crucigramas, pero responder a encuestas....

En fin, espero aclarar el asunto con sus comentarios; solo queda despedirme por hoy, pero no sin antes agradeceos de tooooodo corazón vuestra participación y gran sentido del humor. ¡Gracias muy querid@s mí@s!

Blog del mes

2010-09-17T19:12:00.000-07:00

Blog del mes

Expat Blog, un grupo social dedicado a todos los que trotamos mundo, ha elegido mi Blog como Blog del mes! Y yo, pues estoy que no me cabría el ego ni en el estómago de una ballena en pleno Ramadán.

Así que quisiera darle una vez más las gracias a Julien -administrador del grupo- por contar con mi pequeña ¡Ostra!-lia, y sobre todo, por su genial iniciativa a través de la cual, miles de personas pueden solventar sus dudas y preocupaciones que comporta el mudar tu vida a cualquier punto del planeta.

Por supuesto, os invito a visitar Expat Blog. Podéis acceder a través del link, y así aprovechar para hacerle una ojeada a mi entrevista personal. Allí os cuento algunas cosillas sobre cómo es la vida aquí, mis sentimientos, etc...

PD: en realidad estoy muerta y os hablo desde la ultratumba. En breves tendré el Mid-semester Break. Pero claro, eso supone que si tengo Mid-semester Break, es porque tengo Mid-semester Exams, Mid-semestre Reports, Mid-semester Research Papers.....

Espero resucitar pronto :SSS

En ocasiones veo vivos...

2010-09-01T09:43:00.000-07:00

Querid@s lector@s,

últimamente casi no piso el suelo de Australia No Es País Para Viejos. De hecho, no piso otro suelo que no sea el del Campus de la UQ. No recuerdo que, al menos en esta vida, haya pasado tanto tiempo husmeando entre estanterías llenas de artículos, manuales, libros, y un laaaaargo etc; incluso se me está poniendo cara de rata de biblioteca. Bueno, de hámster más bien; hasta he aprendido a almacenar pipas y frutos varios en la mejilla para cuando el hambre aprieta, y así subsistir sin tener que levantar el trasero de la silla. Y a todo ello, mi vida social y bloggera reduciéndose a cenizas por momentos, y entre Research Papers, Essays, Presentaciones, Mid-Semester Exams, Lectures y Seminars, en ocasiones veo gente...

Con eso quiero decir que solo haciendo un Master en el extranjero ~~se es capaz de adquirir nuevos y valiosos conocimientos en tu especialización~~ se es INcapaz de combinar tu vida social y académica sin que ninguna de las dos sienta celos de la otra. Lo cierto es que, hasta ahora, mi vida académica era muy segura de si misma y entre ella y yo, no había secretos. Como bien dicen, la confianza es la base de toda relación, así que siempre he salido y entrado sin darle explicaciones, ni siquiera en época de exámenes. Y por supuesto que nunca le he escondido mi pasado lúdico-festivo; bueno aunque quisiera sería imposible con el dedo compulsivo de fotógrafos aficionados de l@s mismísim@s webs como "Revivelanoche"(esto NO es publicidad, créeme). Para aquellos que no vayan mucho por las Bibliotecas, y por lo tanto no sepan de lo que les estoy hablando, este tipo de iniciativas, se dedican a sacarte fotos mientras estás tú tan tranquilo, estudiando en dichos (¡ojo!, modo eufemismo ON) centros educativos. Pues allí estan siempre ellos, como buitres, esperando el momento oportuno... y "¡flashhhh , en toda la cara!" ¡Ya te han soltado una foto! Y no contentos con ello, luego la colgarán en Internet para que todo el mundo vea JUSTO ese momento en el que necesitabas hidratarte entre tanto estudio. Porque si algo saben hacer bien los de "Revivelanoche" y sucedáneos, NO es sacarte mona -eso jamás ocurre-, lo que Sí se les da de lujo es pillarte SIEMPRE (¡ojo!, modo eufemismo activado de nuevo) con la Cocacola -en-un-vaso-de-tubo y 3 hielos en la mano.

Otra cosa que se aprende cuando uno pisa un Campus Australiano es que el "Crtl C/ Ctrl V" (o Copia/Pega -botón derecho del ratón, para que lo entienda mi madre -lectora de este blog según sabemos por la encuesta y sus aportaciones muuuuy de vez en cuando) NO es un riguroso método científico para realizar trabajos de Campo en la Universidad. Si es que somos más inocentes los españoles...

Hablar de inocencia, madres, de trabajos de Campo y universidades españolas, me ha traído a la memoria, la madre de una amiga mía valenciana; la pobre estaba convencida de que los estudiantes de ahora sí trabajaban duro. Cada mañana la madre miraba a su hija con una mezcla de admiración y sufrimiento, cuando ésta se despedía diciendo:

-"Mamá, tenme la comida lista pa eso de las 2.00, que me voy a Los Naranjos (Campus de la ciudad de Valencia) a hacer un trabajo de Campo, y vendré muertahambre"-... Toda una lástima que la pobre mujer no viviera lo suficiente para ver la Licienciatura de su hija terminada. Pero como bien dicen, Dios aprieta pero no ahoga, sí lo pudieron ver en vida los nietos de mi amiga.

Lo cierto es que empezando el Master, he descubierto que el peso proporcional en toneladas de Assignments y Research Papers de los universitarios en Australia, es en realidad, lo que provoca que la báscula interior que me supongo yo debe tener la bola del mundo, se decante hacia el Hemisferio Sur y como consecuencia, acabemos todos boca a bajo por aquí.

En fin, imagino que el hecho de que las universidades australianas se encuentren entre las mejores universidades del mundo, tendrá su precio, que pagamos los estudiantes, y vaya que si pagamos...

PD: prometo por las nieves de Baqueira ir escribiendo más aventuritas a la australiana a medida que el curso vaya dando tregua, pero... ¡¡¡c***, hagan Ustedes algo pa equilibrar la balanza, que menudo mes de Agosto os habéis pegado por el Fondo Norte!!! ¡¡¡Que esto está cada día más inclinado!!!

Actualización de la sección "¡Ostra!-lia, el Rincón de las curiosidades"

2010-08-22T17:13:00.001-07:00

Accede a las nuevas actualizaciones de este cajón de sastre donde caben las curiosidades, novedades y noticias de lo menos trascendental para la evolución de la humanidad, que se dan lugar en cualquier punto del territorio de ¡Ostra!-lia.

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¡Ostra!-lia, qué elecciones..."
(Las Elecciones Generales en ¡Ostra!-lia están más emocionantes que una final del Australian Open Tennis Championship )

Actualización de la sección "¡Ostra!-lia, el Rincón de las curiosidades"

2010-08-09T04:33:00.000-07:00

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Solo para "Lost Fans"
(Un Freaky crea mapa en Google con todas las localizaciones detalladas del rodaje de Lost, incluidos escenarios en ¡Ostra!-lia)

Actualización de la sección "¡Ostra!-lia, el Rincón de las curiosidades"

2010-07-31T02:09:00.000-07:00

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Brisbane, on Top of Cannes Festival
(La campaña que llevó a Australia a degustar un Grand Prix en el Festival de Publicidad de Cannes)

En el Hemisferio Sur, no hay Agosto

2010-07-25T02:45:00.000-07:00

Cómo pasa la vida... Este martes, día 27 de Julio, hace 27 años que mi madre decidía vengarse de las pataditas que durante 9 meses le había estado propinando en pleno abdomen, dándome a luz, y expulsándome de la forma más cruel jamás parida: En Pleno Verano. (Nota para mi madre: -Hubiera sido menos cruel nacer niño, ser hijo de inmigrantes rusos exiliados en España, y que en plena dictadura del caudillo me pusierais de nombre "Serguey"). Continuemos...

¡Dios sabe lo desgraciada y traumática que ha sido mi infancia cumpliendo los años en Julio! Nacer en verano, supone que jamás uno podrá tener esos 5 minutos de gloria en la clase y que, el resto de diminutos seres crueles que pegan chicles en tu pupitre, por supuesto SÍ tienen: yo jamás pude comprar mi popularidad y el respeto del resto de niñ@s del cole, a base de bolsas llenas de nuves, moras y sobornos varios, envueltos irresistiblemente con lacitos de colores.

Lo cierto es que, si eras un tipo con suerte de los que nacen de Setiembre a Junio, después de clase, llegaba TU tarde, y con ella esa fiesta llamada cumpleaños, también conocida como "cumbre-anual-de-reclutamiento-de-mejor-amigo-hasta-que-el-curso-lectivo-nos-separe". En cambio, si formabas parte de la minoría apestada que cumplía los años en los DOS únicos meses restantes, nunca conocías a ninguno de los niños que acudían a la tuya. No hará mucho, descubrí, no solo que los padres eran los Reyes Magos, sino que los míos hacían horas extras en el negocio del crimen organizado, engañando a su pobre criatura, -Yo-. Resulta que mi madre, una auténtica experta del crimen a mano armada , salía a la calle y sobornaba con triangulitos de Pan Bimbo con Nocilla a cualquier hijo de vecino que se terciara a venir a jugar a la piñata, a las carreras de sacos y al juego de las sillas.

Cuando un buen día la verdad salió a la luz, ella alegó en su defensa que fue el amor de madre lo que la llevó a cometer el delito, pues que no tuviera amiguitos de clase en mi cumpleaños, tenía una explicación más allá de llevar una poco favorecedora ortodoncia 7 años de mi infancia:-Nacer en medio del puñetero verano-. Todos mis amiguitos se marchaban a veranear "Al Pueblo". Sí, señor@s, categóricamente: "El Pueblo"; un misterioso agujero negro de la geografía de la Ehpaña Profunda, que todavía es hoy para mi, un paradero desconocido, y en el que parecía estar tó quiski; bueno, menos yo y el hijo de la charcutería donde mi madre había comprado la mortadela para los bocatas de la fiesta -casualmente-, esa misma mañana.

Por esta razón, me marché a Australia. Porque esté donde esté "El Pueblo", seguro que no estará en Australia. Sé que muchos creíais que me mudé a este país para poder cumplir, como agente secreta de la CIA, alguna misión con algún nombre exótico tipo Operación Kanguro. Siento defraudaos, muy-querid@s-mí@s...

Vine a Australia porque en el Hemisferio Sur no hay Agosto. No cantan las chicharras ni hay Frigo-pie; en Agosto no hay vacaciones, señor@s. Aquí no hay verano. Tampoco se tiran cabras de los campanarios, ni se baila Paquito el Chocolatero en la verbena de "El Pueblo". Esta claro que un país sin estos sellos culturales, no es un verdaderamente un país...pero ¡Oh, GOD!...por primera vez, en 27 pude llevar piruletas a la clase, interrumpir la Lecture del Teacher, y gritar a pleno pulmón:

-¡Os invito a todos a mi fiesta de cumpleaños. Esta tarde a las 17.00h!-.

-----------------------------

...8 horas más tarde y con unos cuantos pistachos de más en el cuerpo...

Dí por concluida mi fiesta. No vino nadie, -otra vez-. -"¡Cauen la milk de kanguro!"-, pensé en mis adentros, si es que cuando estuve en clase debí gritar:

-¡我請你到我的生日派對!

¡¡¡Qué estamos en Australia, y aquí solo hay Chinos, for Goodness Sake!!!

Mª de la Obligación me lleva de viaje al Norte de Queensland

2010-07-16T23:20:00.000-07:00

Querid@s, habréis podido observar que esta última semana he estado ausente. Y es que cuando la obligación te llama, no hay más remedio que atenderla:

Ring-ring...

Yo: ¿Diga?

Mi amiga (llamémosla Mª de la Obligación para respetar su anonimato): Nos vamos a la playa, que calienta el sol...

Yo: Pero si aquí no hay playa...

Mª de la Obligación: Vaya vaya; ¡qué boba eres! Ya lo sé que en Brisbane no hay playa. Coge tu sombrero y póntelo, que nos vamos a la zona tropical al norte de Queensland.

Yo: pppp.... ¿pero así, sin avisar?... No sé si recordarás que nos encontramos en el hemisferio sur, es pleno invierno y tengo los protectores solares caducados de la temporada pasada y dejan uuuunas maaaaanchas, que...

..pi-pi-pi-pi-pi-pi...

Pues nada, me puse de inmediato a grabar CDs de Lady Gaga para el camino, y a meter bikinis y bikinis en las maletas, rellenándolas a cual pavo de navidad no -porque sí-, sino -por si a caso-, un importante matiz que mi novio, por años que viva multiplicados por viajes elevados al quadrado que hagamos, nunca entenderá. Pero dejemos a un lado mi vida privada porque ya sabéis que -yo de eso no hablo ;-)

Cuando uno se va a la aventura por Australia tiene que pulsar el botón de reset de su memoria y borrar los comerciales de Billabong y Rip Curl, con los que ha tendido toda su vida a ilustrar el país. Por poner un ejemplo que todos entendamos: ¿es que a caso los tíos que veranean por Menorca o Formentera, aguantan todo un verano sin mojar porque tu moreno-velero es taaaaaaan especial, y bebes según-que-cerveza? Noooooo, querida... Eso solo pasa en los anuncios. Pues lo mismo sucede cuando uno está sediento de aventura playera aquí en Australia y se encuentra a 100km/h y con 4.000km por recorrer, y en vez de playas paradisíacas, solo hay vacas pastoreando a lo largo de eternas rectas semidesérticas de 700km sin una señal de vida humana. Y si encima, tu GPS cada vez que te saltas el límite de velocidad, muge. Sí, MUGE...lo entendería de una vaca porque es el sonido onomatopéyico que le ha tocado. Pero ¿¡un GPS?! Con este panorama, hasta un vegetariano pacifista mataría por un bistec. Incluso, hasta me lo imagino sacando la cabeza por la ventanilla, y gritando como un descosio: "Vacuno, queremos un 'fillete' tuyo".

Me lo habían advertido los chicos de Asiasido: "mira que Australia no es para recorrérsela en coche...". Pero yo, ni caso. Y eso que -como ya os he comentado alguna vez- las distancias aquí son tan grandes, que cuando me toca ir por el pan lo hago en avión. Todo y así, la niña erre que erre, en coche y en busca de las playas tropicales.

Pero como todo en la vida, tiene un punto de inflexión. Sucede una vez eliminas el pensamiento de que los paisajes reales en Australia llevan impreso un logotipo de una marca surfera en la esquina inferior derecha cuando los miras. Entonces, es cuando de repente, empiezas a disfrutar de Australia, de Queensland, de sus infinitos campos de caña de azúcar, de sus carreteras despobladas, de su árido terreno, de sus junglas tropicales. Entonces, es cuando haces una parada, arrollado por la magnitud e inmensidad de la naturaleza virgen, mientras contemplas un paisaje único en el que darías lo que fuera por...mearte. Y es que si señor@s, no vayamos a ponernos finos, las vejigas son muy egoístas, les da igual que estés en la portada del mes pasado del National Geographic. Y ahí estás tú, con los pantalones bajados, escondida entre unos matorrales de una clase protegida única en el mundo, rompiendo la estética del momento...

Una vez aliviada la necesidad -una tan vital que todavía no entiendo como no se clasifica con las funciones básicas de nacer/crecer/reproducirse/morir-, sigues tu camino y entonces, es cuando llegas a kilométricas playas salvajes y vacías, sin niños ni Davids Civeras berreando la canción del verano a través de los altavoces en un chiringuito playero, ni el gitano de la neverita gritando "coooocacola-aaaaaagua fresca-bocadillo deh guistanteh, una pezeta". Entonces, es cuando te encuentras buceando por playas de islotes paradisíacos, bajo la Gran Barrera de Coral, y tocando con los dedos peces flourescentes, tortugas, tiburones, la mismísima hija de la gran ralla que mató a Steve Irwin y al pulpo Paul.

Por estar en la playa valorada como la más bonita del mundo: WhitSunday Islands. En Agnes Water Beach, en Airlie Beach, en Cairns, en Palm Cove, en Port Douglas. Por encontrarte con un cartel en la playa de "ojo, cocodrilos de agua salada"; por ver el primer pueblo del estado de Queensland descubierto por Capitan Cook: 1770; por ver el parque de Paronella -construido por un catalán que emigró a Australia e inspirado en Gaudí, logró transformar sus sueños en arquitectura; por los poblados indígenas en mitad de la jungla australiana.

Pero sobre todo, porque tu novio polaco haya conseguido -después de 144 horas metidos en un coche- pronunciar la "Z" y la "C" españolas, y que al decir palabras importantisisisimas de la Lengua Española, así como Zara, Zambomba o Ceporro, suene más español que Juanito Valderrama cantando una copla...

...¡Estos 4000km, han valido la pena!

Actualización de la sección "¡Ostra!-lia, el Rincón de las curiosidades"

2010-07-14T20:08:00.000-07:00

Accede a las nuevas actualizaciones de este cajón de sastre donde caben las curiosidades, novedades y noticias de lo menos trascendental para la evolución de la humanidad, que se dan lugar en cualquier punto del territorio de ¡Ostra!-lia.

Haz Click en las líneas inferiores para ver las actualizaciones más recientes:

Eggssassination Attempt on Julia Gillard
(la nueva 1ª Ministra australiana sufre un intento de eggsesinato)

No es pulpo todo lo que reluce
(la tortuga Hugo es la versión australiana del pulpo Paul)

Welcome to the real Australia

2010-07-01T06:03:00.000-07:00

Como dije en una ocasión, cuando uno llega desde la otra punta del mundo, no aterriza directamente en Australia: se le sienta en una salita de espera similar a la de un dentista.

En mi caso, (aviso: viene metáfora) había permanecido sentada en la silla, leyendo el Hola durante unos 3 meses (fin de la metáfora, gracias). Bueno, teniendo en cuenta que este tipo de consultas se encuentran en una realidad paralela sin noción del tiempo ni una empleada de la limpieza que tenga la cortesía de retirar los ejemplares de 1924, tampoco me habré perdido tantos cotilleos, digo yo. Vamos, que gracias a mi trayectoria como deportista de elite en caries, y al no desperdiciar el dinero para chuches en revistas del corazón, puedo asegurar que si te encuentras en ese universo paralelo y sin tiempo definido, al que permanecen las revistas de una clínica odontológica, cuando lees que Julián Muñoz ha sido encarcelado, seguro que en la vida real, YA ha salido y vuelto a entrar unas tres cuatro veces más.

Anyway. Un día, después de 3 meses, desperté de mi "coma síllico"; el dulce-y-siempre-tan-agradable pitido del messenger me avisaba que: "Morenazo69" se acababa de conectar, que se había ido ha comer, que se había desconectado y vuelto a conectado y que por cierto, en mi bandeja de entrada tenía la confirmación de la Universidad de Queensland. Había sido aceptada para estudiar un Master, y según me comunicaban, era lo suficiente cualificada, estupendísima, delgada, inteligente, hermosa, joven, y generosa para soltar la mosca a la mayor brevedad posible. Aunque más que la mosca, podría tratarse de un ejército de moscas con el despliegue de todas sus fuerzas armadas por Aire, Mar y Tierra, si tenemos en cuenta como se las gastan las Universidades Australianas.

Así pues, después de una larga espera, (¡ojo! vuelve metáfora a la carga) se me invitó muuuy amablemente a pagar (perdón, esta dislexia me está matando), quise decir, a pasar. Las puertas de Australia se habían abierto para permanecer así el próximo año y medio de mi vida; mi situación en el país quedaba ahora normalizada gracias a la Student Visa y unos cuantos dólares en efectivo. Y es que quien algo quiere, algo le cuesta. Imagino que como los dentistas no tienen licencia para extraer riñones o un ojo de la cara en el sentido literal, fue un coste que solo sufrió mi cuerpo del sentido figurado.

Ahora, mi mayor preocupación del mundo mundial se centra en quién va a querer hacer grupos de trabajo conmigo, teniendo en cuenta que Australia posee un gran número de población asiática, osea chinos, para los españoles, indistintamente de su país de origen. Y cualquiera sabe que si no te gusta el celdo aglidulce y su licol de hielbas jamás podrás podrás entrar dentro de sus tertulias, bromas privadas y mucho menos, en sus grupos de trabajo de la Universidad, lugar donde tienen las calles tomadas. Serás un ser invisible e inexistente en su pequeña y cruel reproducción de China Town. Y por supuesto, un inglés de Cuenca no ayuda en las negociaciones, y muchísimo menos les "abrirá los ojos". Aprobar en un entorno de cinturones negros, se convierte en la menor de las preocupaciones de un estudiante occidental. Me van a marginar. ¡OMG, horror! No cabe duda que estoy viviendo una catástrofe sin precedentes, un verdadero suicidio en mi currículum social. Una desgracia más desgraciada que ser presidente del Club de Ciencias del Instituto...

Pero como a mi nunca me cunde el pánico (bueno, menos cuando descubro que se me ha colado un calcetín rojo en la colada de la ropa blanca, y si eso mismo le pasa a mi novio, ya es que monto en cólera), sino que lo que sucede más bien, es que al pánico le cundo yo, me he apuntado a unas reuniones de Samurais todos los jueves. Bueno, en realidad el grupo se hace llamar "Internacional Students & English as a Second Language", pero estoy segura que se ocultan con alevosía entre esta masa de gente de todas las nacionalidades que quiere mejorar su inglés conversacional, sus "Comunitation Skills", mismamente. Aja, buena coartada, no cabe duda...pero yo sé que están allí, porque están por todas partes. Así que voy a espiar con la discreción digna de un Ninja, todos sus movimientos ocultos, sus armas secretas, sus bonsais, TODO. Ya sabes lo que dicen: "Si no puedes con el enemigo, haz el amor y no la guerra". Aunque os dejo también la versión censurada para casados: "Si no puedes con el enemigo, únete a él".

Allá voy coreanos, japos, y chinitos en general, abrid bien los ojos, pues estaré en primera línea observando al enemigo. La guerra en la Universidad ha comenzado...

Continuará, To be continued, 続ける

mismamente...

Mi blog está en la Onda. Entrevista con Isabel Gemio

2010-06-25T20:21:00.000-07:00

¿Sabes eso que dicen de estar en el momento justo, en el lugar adecuado?
No es del todo cierto; los momentos justos se producen cuando se está en todos los lados ;)

¡Sorpresa Sorpresa! Aunque no me preguntes exactamente ni cómo ni porqué, la emisora Onda Cero sigue mi blog desde España (¡que Dios les pille confesados!); un equipo con el que tengo el honor y placer de compartir las Ondas Radiofónicas este Domingo 27 de Junio a las 8.00 de la mañana (hora española) , durante el inicio del programa "Te Doy mi Palabra". Y por supuesto quisiera agradecer a Lorena Pérez Mansillas, redactora del programa, su interés por el blog.

Entrevistada por Isabel Gemio, voy a intentar explicar algunas de las curiosidades, anécdotas y batallitas de una española viviendo en Australia.
Siiii...a las 8 de la mañana, lo sé...duele ;)

Pulsa aquí para escuchar la entrevista - Día 27 de Junio

Boringology (Parte II)

2010-06-25T16:57:00.000-07:00

-¿Pero un curso de cata de vinos australianos, Huesito?-. Preguntó el santo de mi McNovio de Luxe.

-Sí, cariño, ¿no lo ves? Es un plan perfecto, si ya lo dijo Astistófanes en el s.V a.C. Nada es tan acertado como vivir bajo los efectos de un buen vino australiano". Bueno, quizá no decía exactamente australiano...

- Hombre, visto así... ¿Pero desde cuándo te interesa el vino? Si siempre nos lo mezclamos con Casera...¿seguro que no vas allí porque dan alcohol gratis? Mira que tú te bebes hasta el agua de los floreros..."

-Eso solo pasó una vez y fue un accidente... Además, ¿sabías que un consumidor tarda una media de 38 segundos en elegir la botella de vino que va a comprar? Lo que significa que si voy al curso, podemos ahorrar en la licorería -la única manera para comprar alcohol en Australia- hasta 30 segundos por botella, lo que a la semana son 3 minutos y 30 segundos, que se traduce en términos de nuestra vida a ...

-Está bien, está bien....Huesito, tranquila. Vé al curso...

Ya me veía con la copita de vino australiano en la mano, de relax, llegando hasta el fondo y sin dejar ni una gota de conocimiento sobre los productos autóctonos de mi nuevo país de acogida. Y teniendo en cuenta lo que todo el mundo sabe, de que el "Alcohol improves our foreign languages" era un plan más bello y perfecto que un MacBook Pro...
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El curso empezó un martes a las 9 de la mañana en la Central Library del CBD. Y aunque la cosa prometía, -pues leí en el programa que el curso incluya una cata de vinos australianos de 300 años de antigüedad-, después de una semana de curso, todavía nadie se había ofrecido a brindar ni una gota de vino.

Y yo, pues ahí, en el aula, cuando intentando no prestar ninguna atención al curso -ya que estaba muy concentrada en buscar las partes mas superficiales de mi ser con el fin de borrar de mi memoria el estado de Boringology- no pude evitar oír de fondo lo que parecía ser una clase teórica sobre los orígenes del vino:

"Las referencias bíblicas son numerosas. Noel plantó un viñedo: bebió y se emborrachó, y el primer milagro de Cristo fue convertir agua en vino en el matrimonio de Cana". -¡Oh, no! Interferencias...¡maldito Inglés! De repente todos ríen, así que yo también, aunque en español: jajajaaja". Creo que ha dicho algo como que sería genial tener un padrino de bodas que convirtiera el sorberte de limón en Gin Tonics. Ojo, vuelve la conexión-

... "Cicero acusó y sentenció a Marco Antonio por vomitar en el senado debido a un exceso de alcohol. El escándalo fue tal, que llevó a Marco Antonio a redactar un panfleto "Deebrietate sua" en el que se proclamaba así mismo para ser elegido como Campeón Mundial de Borracheras..."

Nada, no era mi día de suerte. Pero leches: Noel, Cicero, Cristo y el Espiritu Santo....¡se puede saber dónde tiene esta gente escondido el puñetero vino!....

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Así que llegué a casa, colgada en mis pensamientos, más Boringology que nunca y más seca que el pelo de Tamara la mala, o... debería decir Ambar? Mi plan de beber para resetear había fracasado. Pero había aprendido un importante lección: ¿Porqué resultará tan difícil ser superficial en esta vida?

Boringology (Parte I)

2010-06-23T06:30:00.000-07:00

1. f- Disciplina o ciencia que estudia los proyectos más absurdos que, paradójicamente, cambian el mundo.

Por ejemplo, medir el tamaño de los "güevillos" de un oso polar con el fin de calcular los efectos del calentamiento global, así como estudiar el efecto del pipí humano en los pepinillos en conserva -siento comunicaros que con el fin de fertilizar las cosechas, ¡a ver quién se come pepinillos ahora!-, o clasificar uñas de los dedos gordos del pié para prevenir infartos. Siiii, lo sé... ya me imaginaba que te habrías quedado con la duda: a los osos polares no les pasa como al género masculino del especimen humano, sino que cuanta más calor hace, más se les encogen; así que, si por algún remoto capricho del destino te ves amenzado por un Oso Polar, no te preocupes, que no tiene "güevos" a atacar...

2. f- También podemos comprender como Boringology, lo que hago la mayoría de los días yo en Australia. Porque cuando uno llega al país, no llega a Australia. Se le sienta como en una pequeña salita de espera del dentista, leyendo revistas hasta que le toca su turno. Osea, hasta que llega tu visado, la respuesta de la Universidad, las clases de Inglés, un trabajo etc... Y en esta sala de espera, los minutos se convierten en horas, y luego, fascinantemente han pasado 3 meses de preguntas constantes. En mi caso, al entrar en este estado de Boringology, me da por la vena físico-química, cortesía de mi código genético por parte de padre, y creedme querid@s, eso es muuu peligroso. Te lo dice la hija de un científico loco, cuyo padre experimentaba con sus inocentes y tiernas mascotas y usaba probetas como jarrones. El peligro asoma cuando de repente empiezan a asaltarme las dudas científicas más absurdas, dignas candidatas para la tesis doctoral de un verdadero Nerd:

-¿los hombres y las mujeres bostezamos la misma cantidad de veces cuando nos subimos al Citycat? (Catamarán con el que cruzar el río de Brisbane para ir a cualquier lado, insisto QUALQUIER LADO, porque si algo tiene la ciudad es RÍO)

-¿si los Koalas se pasan el día comiendo a eucalipto, sus cacas saben a pastillas Ricola?

-¿si los kanguros australianos boxean, los boxeadores australianos podrían sacar adelante un plan de negocio con viabilidad dedicado a prestar servicios de kanguro?

-%&?!aaa&?!
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Vale, no cabía duda alguna; se me estaba recalentado el disco duro por momentos y necesitaba tomar cartas en el asunto. Necesitaba ocupar mis horas en algo saludable y refrescante.

To be Continued...

Haz Click aquí para ver cómo continúa la historia

Nueva sección de Curiosidades

2010-06-19T16:25:00.000-07:00

Querid@s, me place Ingaugurar una nueva sección del Blog

¡Ostra!-lia. El Rincón de las curiosidades
Un cajón de sastre donde caben las curiosidades, novedades y noticias de lo menos trascendental para la evolución de la humanidad, que se dan lugar en cualquier punto del territorio de ¡Ostra!-lia.
Ya puedes acceder mediante el Mapa del Blog (situado arriba a la derecha de la página principal)

Passi, passi, que veurà el piset...

Fiji Time

2010-06-11T19:02:00.000-07:00

Previously on "Australia, no es país para viejos"...
A veces, cuando llamo a Dios me equivoco de coordenadas. La última vez, le mandé a una isla del Pacífico: Fiji. Así que decidí hacer las maletas e ir a su rescate. Y allí me lo encontré...Dios es un tío de palabra, así que cuando llegamos a Fiji, hacía un rato que ya estaba esperándonos.

-"Llegáis 20 minutos taaaalde"-. Aunque esta vez no había bajado con una Harley.
-"Vamos, que es ÉL"-. Le dije a mi Cubi mientras nos alejábamos del aeropuerto.
Conducía un taxi a juego con una camisa de flores fucsias, con havaianas y las Aviator incluidas, imagino que para pasar por desapercibido. Amos, yo diría que era ÉL, no quedaba otra; si yo hubiera creado a los ingenieros de las carreteras y a los conductores que vienen en sentido contrario, también adelantaría camiones en una curva a 120km h. Pero mi humilde condición de humana, solo me alcanzó para una Ingeniería en Puentes y Festivos!

However, había sido un intenso viaje de 4 horas de avión viendo capítulos atrasados de "Anatomía de Grey" y de 1:30 tragándome toda la playlist de la MTV dentro de una lavadora tuneada con ruedas, llámese taxi. Si esto no era obra de Dios...

Lo más natural es que os preguntéis -"¿Pero todo esto no iba sobre Australia?"-. Veréis, para los australianos es algo intrínseco; Fiji no va sin Australia, ni Australia sin Fiji. Digamos que es como su casa de fin de semana, algunos tenemos un terrenito en el huerto, y otros poseen una isla tropical con 30º de media todo el año. Nadie dijo nunca que la vida fuera justa...
Pero cuando eres un español con la Turist Visa, entras en el "privilegiado" grupo de "mierdaquesemecaducaelvisadoymetengoqueirdevacaciones". Entonces, es cuando Fiji se convierte en un idílico país donde renovar tu estancia cada 3 meses.

En fin, retomando el tema; con o sin la ayuda de Dios conseguimos llegar al Hotel sanos y salvos. Le dimos uno de los grandes, y de repente, "la lavadora" desapareció a la velocidad de la luz con nuestro cambio, dejándonos plantados allí, en medio del Hall. Hay que ver, la iglesia nunca pierde los viejos hábitos, verdad? However, seguro que leyó las pecadoras intenciones de Cuba (mi -por todos conocido- novio) de robar los botecitos de champú del Hotel. Siempre lo hace; una vez hasta nos llevamos un par de cuadritos del vestíbulo del Sheraton. Tonta de mi, lo publiqué en Facebook y desde entonces, que ya ni Dios marca el botón de "me gusta" en ninguno de mis posts...

Total, que dejados de la mano de Dios, empezó nuestro best trip ever al caer la noche en la remota aldea fijiana de Naviti. Perdón, he dicho, ¿remota? Pues resulta que el concepto de "Resorts en mitad de una isla, en mitad de la jungla tropical, en mitad de un perdido pueblo, en mitad del Pacífico", se extinguió cuando los dinosaurios, con llegada de la Era "All Inclusive". Obviamente, esta estrategia persigue un target muy concreto: personas con ciertos desordenes de conducta. Por un lado, alcohólicos básicamente, cuya gran mayoría deciden que la mejor terapia de desintoxicación son las Caipiriñas con Croissant o la cerveza para tomarse el Gelocatil. Y por otro, obsesivo-compulsivos del buffet libre. También, en determinadas épocas del año, puedes encontrarte un grupo marginal: "The Others". Cuba y yo.

Como suele pasar en las islas tropicales, el encuentro entre "The Others" y los demás grupos puede dar lugar a un evento estelar o por lo menos imprevisible...¿alguna vez has coincidido en la misma dimensión de espacio y tiempo con un borracho y total desconocido sentado en tu mesa, que resulta ser un camello que de tapadera limpia piscinas, que apenas llegó al hotel en un helicoptero privado y está a punto de quitarse la camiseta para enseñarte su tatuaje de Ninja partiendo en dos un Tripi?$/&? Espera, congela esa imagen en tu cerebro; sí por supuesto que también, también se le ve la parte superior de la rajeta del culo. ¿Pensabas que esto solo pasa en las pelis? ¿Creías que no podría ser peor? Pues que me dirías si te cuento que el Ninja DeLaRajeta, por una puñetera casualidad de la vida viene de la misma ciudad que tú, y no solo eso, sino que también limpia TUUU piscina?????!!!!.

Nooooooooooo, el mundo no puede ser tan pequeño. ¡Me niego y me cauen en la Estrella Damm y las Baleares! Si de verdad el mundo es un pañuelo, dámelo que me seque las lágrimas, ¡por favor!
...
No volvimos a hablar más con ningún hombre blanco durante todo el viaje; cualquiera suponía un bulto sospechoso para nuestras gafas de camuflaje. Solo nos fiábamos de los nativos. Los nativos eran nuestros únicos amigos en Fiji. Nos protegían, nos cuidaban. Nos llevaban a partidos de Rugby, nos enseñaron a cazar para la supervivencia (cocos, básicamente) y nos llevaban de fiesta. Les confiamos nuestras vidas, y ellos nos entregaron sus secretos más valiosos; conseguimos explorar tierras donde nunca antes el hombre blanco había estado, el único y auténtico local de la isla: Casablanca Pub.

El resto, no me está permitido contarlo... Solo puedo desvelar la palabra perdida:

"Fiji baby"

Cerrado por vacaciones

2010-06-01T00:47:00.000-07:00

Es que había un saltamontes del tamaño de un elefante preñado; me lo encontré de faranduleo entre una de mis macetas con mirada de serial killer y no pude remediar el grito de socorro:

-"¡Dios! ¡We have a problem!"-. Por lo visto, le había vuelto a indicar mal las coordenadas, y ahora había mandado a Dios a Fiji.

Y me dije: "esta vez, si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma de vacaciones una semana".

Volveré, aunque más morena, pero volveré. Palabra de cookie girl scout ;)

"Did you know that..."

2010-05-25T00:58:00.000-07:00

Prólogo
Hoy, como Doctora y experta en la materia, pretendo introducir una guía básica para la supervivencia en la siempre sorprendente ¡Ostra!-lia (Sí. Era malo, lo sé).
Si pensabas que estábamos aquí para explicar cosas serías relacionadas con visados, o para barajar posibles tesis socio-económicas sobre el país, o analizar la coexistencia de las fuerzas políticas....olvídate, ¡For God Sake!
Para eso, tendrías a que haber entrado a un blog interesante, y esto, por el amor de Dios... ¡Es un blog p-r-á-c-t-i-c-o!

Dicho esto, comencemos...

"¿Did you Know that"....
...en Australia el precio de la gasolina varía dependiendo del día de la semana?
Llenar el depósito de Lunes a Jueves es un 20% más barato que hacerlo en findes o festivos. ¿Raro verdad? ¿Qué cómo me di cuenta del asunto? Cuando el maldito pilotito de la reserva se me encendió justo el Miércoles de Semana Santa. Haciendo honor a las procesiones de dichas fechas, no tuve más remedio que dejar a dos "velas" al pobre Jake (mi coche, por si todavía no has oido hablar de él, pues tenemos al país acojonado).

"¿Did you Know that"....
...toda Europa es igual a la superficie total de Australia?
No te sientas abrumado ante tal ecuación: coge un mapa y recorta toda Europa (que no se te olvide Liechestein o la Isla del Perejil) y luego lo pegas dentro de Australia, ¿A que todavía sobra espacio? ¿Magia? Noooo.... Y es que con 7.686.850 km cuadrados incluyendo islas, es la sexta mayor área del mundo; solo la Gran Barrera de Coral se extiende a lo largo de 2,200 km.
Para que te hagas una idea, el estado en el que vivo, Queensland, (osea MI estado :-) es igual de grande que España y Francia juntos. De hecho, a la ciudad más cercana viajo en Jumbo Jet, y me desplazo en aviones más modestos cuando voy a por el pan.

"¿Did you Know that"....
...la Box Jellyfish (una medusa "cuadrada" de proporciones inimaginables) es responsable de más muertes que los Tiburones, Cocodrilos y Culebras?
Aquí, unas consideraciones antes de la muerte: en Australia, siempre, y digo SIEMPRE, antes de salir de casa se comprueba que llevas la ropa interior conjuntada y los calcetines parejos, ycel Brownie que tanto te atormenta tener en la nevera, se come, porque no se sabe nunca si se va a volver. O al menos yo lo hago, siempre me ha preocupado que pensaría un forense al ver unas bragas todas deshilachadas. Por favor, ¡antes muerta que sencilla!

"¿Did you Know that"....
...la gente habitualmente va descalza por la calle?
La primera vez pensé -"Mira este pobre despistado-". Como cuando de pequeño te ibas al cole con las zapatillas de andar por casa. Pero no, esta gente no se olvida porque no he visto ni a 1 ni a 2; Y pensarás, -"¿por qué?"-. Ni idea, querid@, no tengo ni la menor idea....

"¿Did you Know that"....
...en Australia estamos boca-bajo y teóricamente los molinos giran al revés?¿Se nos subirá la sangre a la cabeza?
...en el norte hace calor y en el Sur hace frío?
...conducen por la izquierda y les parece tan natural?
...cuando vas al Super las cajeras son amables?

Aaaahhhh... el mundo al revés...

Hablemos de....

2010-05-17T04:19:00.000-07:00

Sí, queridos amig@s; ha llegado el momento. Sé que será traumático y desagradable. Pero tenemos que afrontarlo juntos, unidos. Aquí y ahora. Ha llegado el momento de que hablemos de.....¡Bichos! Sin duda, la máxima preocupación de los españoles cuando nos disponemos a romper el cordón umbilical con nuestra "Pacha Mama". Al igual que en España, cuando nos lanzamos a mudarnos a otro país -tal y como está "mandado"-, a nosotros no nos preocupa ZaPer cuánto vale tomarnos un café (80 céntimos, ¿?)
A nosotros nos obsesionan: Los Bichos.

-"¡Wow, Australia!...Pero espera, ¿allí no había muchos, ya sabes...bbbb...?(ni atreven siquiera a pronunciar la palabra, y un ligero tembleque empieza a recorrer sus cuerpos). Aunque en la segunda posición del ranking de "qué preguntaría a un amigo que le confiesa que se va a vivir a Australia", le sigue muy de cerca la del millón "¿No había un sitio más cerca?" (Duh)

Sea como sea, esta "bichosa" preocupación trasciende a la categoría de deporte, que digo, Religión Nacional. Yo, incluso he llegado a hablar con Dios. Fue en una noche de verano, durante una salida noctámbula al baño, cuando me encontré con un intruso repugnante de unos 10cm tocando con sus rojizas, largas y asquerosas patas mi taza del wáter:
-"Hola Dios. No quiero ofenderte, sé que estás en todas partes. Por si acaso no lo has visto porque te pillo durmiendo: ¡¡¡HAY UNA CUCARACHA EN MI BAÑO!!! (Al final del pasillo a la derecha, o N 34º43"22' W 22º33"74', por si allá arriba os movéis por GPS). ¡Haz algo, Dios! Si estás ahí mándame una señal. Ok, o sms"-.

Cuando volví a mirar a la cucaracha, la muy.... seguía allí, sentada en la taza y su cara lo decía todo: "me cauen tus muertos"
-"¡Oh no! ¡Mierda!"- Me había equivocado de coordenadas y había mandado a Dios en mitad del Atlántico. Ahora que las fuerzas divinas se encontraban perdidas en medio de la nada, solo me quedaban dos opciones: rezar para que Dios supiera nadar, e idear un plan B.
-"Vé a por el Cucal"-. Pero cuando volví al campo de batalla, armada y dispuesta a la guerra, el enemigo parecía mostrar
bandera blanca. Milagrosamente, se encontraba del revés, ya apenas luchaba por su vida. Ese acto de Justicia Divina me hizo recuperar la Fé perdida y le prometí a Dios en persona, que algún Lunes empezaría en serio el gimnasio.

Pero eso fue mucho tiempo atrás. Australia me ha hecho una mujer madura. Muy madura y auténticamente devota. Ahora hablo mucho con Él, a diario. Entre los saltamontes de 40 cm, los escarabajos rinocerontes, los vampiros gigantes que sobrevuelan la ciudad cada noche, las serpientes, las hormigas mordedoras, las arañas de palmo, los tiburones, las medusas asesinas, los cocodrilos y los "possum" (un extraño animal con cuerpo, tamaño y cola de gato y cabeza de ardilla que vive en mi piscina) Dios lleva una agenda bastante apretada conmigo. Así que puede que te cueste localizarlo, pues además este "hombre" debe de vivir en Australia, porque sino no me explico que alguien pudiera sobrevivir en este continente sin la ayuda de Dios.

En conclusión, en Australia hay bichos. Efectivamente. Pero es algo a lo que te vas acostumbrando. Y es que estas tierras son tan divinas, tan auténticas, tan frescas, tan llenas de vida, que cualquier esfuerzo por respirar su aire merece la pena; hasta las personas más maniáticas y escrupulosas, somos capaces de dejar atrás nuestros miedos. Así, que os animo a venir algún día, para ver con vuestros ojos la magia que envuelve este mundo de aquí a bajo. Y por Los Bichos, no os preocupéis que os paso el Facebook del Supremo, y listos.

¿Otro post?

¿Expresso o Latte?

Somos dos, en un reloj...

2010-05-08T01:26:00.000-07:00

¿Te imaginas estar abriendo una cuenta bancaria y transferir grandes cantidades dinero, -enormes cifras, millonarias- de un continente a otro a las 3h de la madrugada? Está bien, yo tampoco... por lo de la cantidad de dinero, me refiero.

Pero volvamos a lo realmente importante: las personas decentes no hacen estas cosas; uno no puede estar teniendo una conversación coherente en inglés -lo que en mi caso, en cualquier idioma es complicado- a tan intempestivas horas. El que me conoce sabe de mi pasado lúdico-festivo (para más info mirar mi biografía fotográfica en Facebook). Pero... ¿ésto no era demasiado? ¿Me había mudado a un país de locos con los bancos abiertos a las 3h de la madrugada? Y entonces, ¿qué pasaba con los pubs, estarían cerrados por la noche? ¡Oh, no! ¡Horror!

Pero todavía tenía una pregunta más trascendental -si cabe-: ¿Se podía entrar a las oficinas con las consumiciones de otros bancos? La noche perdería totalmente su glamour sin el ritual del vaso de plástico...

However, como dicen por aquí, traté de explicarle a Susan -la mujer del banco- que en mi país las entidades bancarias tienen un horario muuuy decente. Tanto, que si te descuidas ni lo encuentras abierto cuando llegas. Lo que por otro lado, colabora en que nuestros hemisferios del celebro no se "beban" el entendimiento a la hora de estructurar las actividades prioritarias de nuestra cultura: la fiesta y la siesta. (No sé que tienen estas dos palabras que solo oírlas, todos los "guiris" se descojonan, figuradamente, claro).

-"Sí, en el tiempo que gastas en la cola, al señor cajero le da tiempo a salir a desayunar DOS veces"-. Le explicaba a Susan. Pero ella no parecía escucharme demasiado. Estaba muy entretenida hablando de la filosofía, valores y cultura del banco, supermercados de "fruta barata", zonas donde vivir...

-Si algo tienen estos australianos es vocación-, pensé mirando el reloj.

La verdad es que no era muy distinto de cualquier fin de semana a las 3h de la madrugada; el suelo no paraba de moverse. Alguien ya me había advertido de que en vuelos tan largos, al bajar del avión sentías que el suelo firme se movía, algo llamado "sea-sick". Pero a eso, yo preferí llamarlo "Efecto James Squire Ale". Y no era precisamente el nombre del piloto. Primero, porque beber era gratis. Segundo: no quería que esa gente me tomará por una ignorante cuando llegará; al ver sorprendentemente que en Australia no se comercializa Fosters (sí, muy fuerte, lo sé), necesitaba cosechar conocimientos de forma urgente para entablar una conversación digna.

Pero lo peor estaba por llegar.

-"Toma, darling. Ahora, Janine, de la oficina central, te va a dar un código personal de seguridad y luego tendrás que deletreárselo de nuevo"-. (Qué les pasa a los anglosajones, que todo lo tienen que deletrear). Al pasarme el teléfono, al otro lado, Janine escupió brutalmente y sin remordimientos:

-"W Z E E E A I T R H Y 8 8 8 2. Now, Miss Ava Toures, try to repeat again".

-"Y Z I I I E A T R H W A A A 2. It's all right?"

-"Are you kidding me, Miss Toures?"

La humillación pública fue importante. Casi de la misma categoría que cuando años atrás mi novio, durante un festival del humor me presentó a su profesor, y tras su "nice to meet you" contesté con un rotundo "you're welcome". Cualquiera debería saber que a un español no se le hace deletrear en inglés... ¡qué todas las vocales están cambiadas y la "w" y la "y" están ahí para joder! Eso por no hablar de las presentaciones...¿quién no ha vivido esa situación ridícula en la que, después de estar un bueno rato hablando con un desconocido, cuando a éste se le ocurre, por fin, decirte su nombre, os dais dos besos y le sueltas un descontextualizado y robótico "hola, qué tal?". Apuesto a que esta patética situación no se da en otros idiomas.

Evidentemente me tomaron por tonta, pero a eso es algo a lo que estoy acostumbrada. Susan seguía tecleando, y el sonido que producían las teclas empezaba a retumbar en mi celebro, causando un efecto de somnolencia. Llevaba 36 horas sin dormir. Ahora marcaban las 4h y la resaca empezaba a hacer sus estragos; necesitaba agua y aire fresco cuando de repente algo me golpeó de vuelta a la realidad:

-"Congratulations darling, ya tienes tu primera cuenta australiana". El primer paso para que tus impuestos sean cobrados como a una auténtica australiana"-

Cargada de una montaña de papeles, contratos, folletos corporativos sobre fondos de inversión, pensiones de jubilación y de más, logré salir hacia la calle. De repente un enorme destelló de luz me cegó durante unos segundos.

-"Pero qué c......, este es un país de locos. No me j.... que en Australia durante la noche también es de día!"-. Del fallo de premisas me di cuenta rápido, que conste.

Y es que el Rey de los Cielos y Todopoderoso Jet Lag existe queridos, no es un invento de los huppies para dar por el "cool" a los que viajamos en clase turista. Siento advertiros que durante al menos una larga semanita, seréis dos, en un reloj. Eso sí, ser más avispados que yo y recordar cambiar la hora de vuestro Swatch.

Será que el cuerpo humano no está preparado para sobrevolar la curvatura del tiempo, ni para deletrear en inglés, ni para la cerveza de importación. Bueno, eso último lo retiro totalmente...

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Con azúcar o sacarina?

"Volando voy, volando vengo"

2010-04-28T07:33:00.000-07:00

Y así, de algún modo empieza todo...

Barcelona - Berlín - Londres - Singapur - Brisbane.

Siempre hay escalas más simples si piensas venir a Brisbane desde España, créeme. Pero hay dos tipos de persona: los que van directos al grano, o los que vuelan con rodeos. Yo pertenezco a ese segundo grupo.

Lo cierto es que lo que resulta más difícil del trayecto es dejar atrás la vieja Europa -jugando 13 horas seguidas al tetris. Aunque el tipo del asiento 235 lo logró. Pero tranquil@, que existen otros métodos menos agresivos como atiborrarte a golosinas, "degustar" todo el alcohol de importación a bordo, o quedarte fijamente mirando la pantallita que indica el trayecto del avión. Es increíble el efecto hipnótico de ese maldito aparato; puedes quedártelo mirando hora, tras hora, para ver como un puntito blanco se mueve ¿menos de un milímetro? Lo peor son sus efectos secundarios. Cuando llegamos a Singapur, -13 horas después de entrar al 2º avión del día- me creí experta en la materia y se me subió lo de la jerga aeronáutica a la cabeza. Todo lo medía en "pies" y todo era cuestión de la "latitud en que se mirase". La tontería se me pasó cuando, al comprobar en un cajero automático mi cuenta bancaria, vi que no tenía la cifra "kilométrica" de un piloto. También influyó que mi novio me bajara de "la nube":
"-Huesito -así es como me llama siempre, tampoco entraré en detalles de porqué- deja de hacer tonterías, que en Singapur de meten en la cárcel por escupir un chicle en la calle". Y eso no es broma, y como resultado es uno de los aeropuertos más impecables que he visto jamás. Pero lo que lo hace una "delicatessen", la "crème de la crème" del mundo aéreo es que tiene sillones masajeadores de pies increíbles y....seeeeeee, Free-Internet!!!!!!!

El consejo más útil: no mires la maldita pantallita si eres débil. Si viajas con compañías como Qantas, tienes miles de pelis, documentales, TV, radio, etc. con las que pasar el rato entretenido. Una de las cosas más impresionantes del viaje es vivir la "curvatura del tiempo" y ver cómo la noche se transforma en día, y el día en la noche. Aunque luego sabes que esto se convertirá en el Todopoderoso, y por todos temido "Jet Lag".

Pasado Singapur, "solo" 9 horas nos separan de Australasia -otra forma de llamar el continente y que se utiliza a menudo por estos mundos-. Lo cierto es que, ahí es cuando empieza una extraña mezlca de sensaciones; alegría a la vez que melancolía. Emoción, mucha emoción. Curiosidad, impaciencia, cierta inseguridad, dudas, reflexión sobre todo lo que has dejado atrás. Entonces es cuando te das cuenta de que ya no es un sueño, ni un proyecto. Debajo de tus pies hay un nuevo capítulo de tu vida. Claro, y unos cuantos tiburones.

No podría explicar cómo llegué a Australia. Bueno sí, en varios aviones de 2h, 13h y 9h. Y resumiendo mi vida en una única maleta de 40 kilos, que además sabía de antemano que se iba a perder entre tantas escalas. (Si tienes la suerte de viajar con alguien en Intercontinentales, SIEMPRE mezcla tu ropa con la suya en cada maleta, aunque luego, la perdida, siempre se suele aparecer en algún remoto aeropuerto). Pero me refiero en un sentido más filosófico; sería muy complejo explicar cómo llegue hasta aquí porque como mi amigo Dexter de Miami, creo firmemente en el llamado "efecto mariposa". No podría narrar la típica historia con un principio y un fin; es algo mucho más difuso. Aunque sí que acontecieron hechos claves...

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